Witze

[Schwämchen]

Hallo,

Die Rubrik fehlt glaube ich noch, wenn ich sie übersehen habe dann bitte verschieben!

Also ich fang mal an:

Das liebe Auto


Ein Schweizer und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür.

Des Schweizers liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er nach getaner
Arbeit im Hause nach draussen und wäscht mit viel Liebe sein Auto.
Da denkt sich der Türke: "Was der Schweizer kann, kann ich auch!" und
wäscht auch sein Auto.

Nach dem Waschen ledert der Schweizer, wie es sich gehört, sein Auto
mit einem grossen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar. Das
nun trockene Auto wird vom Schweizer mit Inbrunst eingewachst und
poliert. Auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach.


Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und
poliert vor der Haustür steht, geht der Schweizer ins Haus und holt
ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen,
wie die Tropfen von der Haube ablaufen. Sein Nachbar geht ebenfalls
ins Haus, kommt aber mit einer Motorsäge zurück und schneidet den
Auspuff seines Wagens ab ...

Der Schweizer Nachbar fragt erschrocken: "Bist du wahnsinnig,
Ismail? Warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?" Ismail ganz
sachlich: "Wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins wohl
beschneiden dürfen, oder?"

[heiko68]

Hallo Sandy,

der war gut. :lach: Dann mach ich mal weiter mit Blondinen-Witzen.

Was ist eine Blondine in der Ritterrüstung?
Ein Blechblasinstrument

Und jetzt der kürzeste Blondinen-Witz:
Studiert 'ne Blondine an der Uni.

Zwei Blondinen haben ein Puzzle zusammengekriegt. Nun freuen sie sich wie wild und schreien: "61 Tage! 61 Tage! 61 Tage!... " Schliesslich kommt der Nachbar: "Was bedeuted denn 61 Tage?!", fragt er wütend. "In nur 61 Tagen waren wir mit diesem Puzzle hier fertig!", antworten die Blondinen, "Und auf der Verpackung steht: 3 bis 6 Jahre!"

Was machen Blondinen, wenn es während eines Gewitters blitzt?
Sie werfen sich in Positur, weil sie denken, sie werden fotografiert.

Zwei Blondienen laufen über 'ne Brücke. Da sagt die eine : "Guck mal da, ein 10-€-Schein." und springt ins Wasser. Sie schaut sich den Schein an und wirft ihn weg. Die andere fragt: "Warum hast du den Schein weggeworfen?" - "Der war gefälscht, der hatte 2 Nullen."

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen." Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?" "Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht." Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen." Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"

Wieso dürfen Blondinen nie Fallschirm-springen wenn sie ihre Tage haben?
Sie könnten am falschen Bändchen ziehen!

[Schwämchen]

lol :-p ja ja die lieben Blondinen
meine Haarfarbe ist gott sei dank variabel

Hier noch einer

Schäferhunde:

Treffen sich drei Schäferhunde in der Tierklinik, Käfig an Käfig, und fangen an sich zu unterhalten, warum sie denn in der Tierklinik sind.
Erster Hund: "Na ja, ich war immer im Vorgarten angebunden und diese kleine weiße Pudeldame kam jeden Morgen vorbei, wedelte mit ihrem Schwänzchen, streckte mir ihren süßen Hintern entgegen und kläffte mich an. Aber ich konnte nicht an sie ran, weil die Leine zu kurz war. Aber eines schönen Tages habe ich mich dann losreißen können, bin hinter dem Pudel her, habe sie im Genick gepackt, geschüttelt und dann totgebissen. DENN ICH HASSE PUDEL ! ! !
Jetzt bin ich hier um eingeschläfert zu werden."
Zweiter Hund: "Bei mir war das ganz ähnlich: Ich war auch immer im Vorgarten angebunden und da ist immer die Avon-Tante in ihrem weißen Cabrio mit den roten Ledersitzen vorbeigefahren, hat immer gehupt, mir die Zunge rausgestreckt, Grimassen geschnitten und mir den Finger gezeigt. Ich konnte nicht hinter ihr her, weil die Leine zu fest war.Doch eines Tages habe ich mich losgerissen, bin hinter dem weißen Cabrio her, reingesprungen, die Polster zerfetzt, gepinkelt, aufs Armaturenbrett geschissen und die dumme Tussi ins Bein gebissen. Mann, war das ein Spass!!! Aber jetzt bin ich hier um eingeschläfert zu werden."
Dritter Hund: "Und ich habe im Schlafzimmer von meinem Frauchen gesessen, das Licht war gedimmt, leise Musik aus der Stereoanlage und Frauchen hat nebenan ein Bad genommen. Dann kam sie ins Schlafzimmer, das Wasser perlte von ihrem Körper, sie roch so wunderbar und als sie sich dann bückte um die Beine abzutrocknen, da habe ich es nicht mehr länger ausgehalten und bin auf sie draufgesprungen ...."
Erster und zweiter Hund: "UND JETZT BIST DU HIER UM EINGESCHLÄFERT ZU WERDEN!!!!!"
Dritter Hund (ganz trocken) : "Nein, zum Krallenschneiden!"

[Fekete Horgony]

Ein Arzt verschreibt, fälschlicherweise, seinem Patienten Abführmittel anstatt Hustensaft. Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten und fragt: „Na, husten Sie noch?“ Erwidert der Patient: „Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr!“

[Gordon1076]

Hallo Leute!

Hab dies tolle Thema eben erst gefunden und mal wieder hochgeholt!


Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, sie müssen mir helfen, ich habe 3 Eier!"

Der Arzt schaut ihn ungläubig an und untersucht ihn gründlich.
"Nein, ausgeschlossen ! Nach meiner Untersuchung bin ich mir sicher, Sie haben nur 2 Eier."

Aber der Mann beharrt auf seiner Aussage:
"Nein, glauben Sie mir ich habe 3 Eier. Können Sie nicht zur Sicherheit noch eine 2. Meinung einhohlen?"

Der Arzt ruft seinen Kollegen und auch dieser untersucht den Patienten gründlich. Aber auch er kann nur 2 Eier feststellen.
Aber wieder bleibt der Mann bei seiner Meinung, er habe wirklich 3 Eier.
Zur Sicherheit wird noch die Sprechstundenhilfe zu Rate gezogen und auch diese untersucht den Mann gründlich! Aber alle 3 sagen einheitlich aus, es sind nur 2 Eier!

"Na gut..." gibt der Mann schließlich zu "...ich habe nur 2 Eier. Aber im Fernsehen kam nix, im Radio kam nix, "ach!" dachte ich mir, gehste zum Arzt und lässt dir die Eier kraulen!"

Gruß
Gordon

[melina100]

So jetzt kommt der beste Witz überhaupt . Meine nAchbarin und ich können jedes mal darüber lachen obwohl er garnicht so witzig ist :-p

Treffen sich zwei Sandkörner in der Wüste sagt der eine zum anderen : ,, Irgendwie fühl ich mich beobachtet !" :lach: :lach: :lach: :)

Naja müsst ihn nid lustig finden aber ich find ihn gut :zwinker:

[Casa Carota]

:lach: :lach: :lach:

Den hier finde ich genau so gut:

Sitzen zwei Nullen in der Sauna. Da kommt plötzlich eine Acht rein.
Sagt die eine Null zur anderen: "Oh mein Gott, bei der Hitze hat die noch'n Gürtel um!"

[melina100]

:lach: :lach: :lach: :lach: :lach:

Der ist auch gut :klatsch:

[Renner]

Hallo,

:top:
Ein Trabbi bleibt auf der Autobahn liegen und wird von einem Ferrariefahrer, der sich erbarmt, abgeschleppt. Sie fahren vorschriftsmäßig auf der rechten Seite. Plötzlich kommt ein Porsche von hinten und überholt die beiden. Der Fahrer des Ferrarie sieht rot und drückt auf die Tube, schließlich hat er einen Ruf zu verlieren. Er vergisst dabei völlig den Trabbi im Schlepptau. Bei dem Rennen kommen sie an einer Rastätte vorbei wo einige Passanten das Schauspiel sehen.
Sie unterhalten sich und der eine fragt den anderen "Hast Du das eben gesehen?" Der andere erwiedert "Ja, und der Trabbi von hinten noch mit Lichthupe!".


Einen hab ich noch...mit dem Witz werde ich von meinen Kumpels schon seit über 15 Jahre aufgezogen, nur weil ich Ihn einmal in der Schule erzählt habe.

Fritzchen geht über den Markt. Da ruft der Marktschreier "Heiße Würstchen, Heiße Würstchen...".
Fritzchen geht hin und sagt "Guten Tag, ich heiße Meier."

[jon4s]

Was ist groß, gelb, steht im Wald und kommt den Baum nicht hoch??

[Casa Carota]

Hallo Jonas,

ein Briefkasten?

[QueenNothing]

Hallo,

hier mal mein Lieblingsblondinenwitz:

Spielen zwei Blondinen Billiard. Fragt die eine: "Hast du die Regel noch im Kopf?" Darauf die andere: "Wieso, hab ich Nasenbluten?"

Lg,
Steffi :zwinker:

[Sylanja]

Hi ihr :)

Na dann setz ich auch noch was drauf:


Eine Blondine steckt in argen Geldschwierigkeiten. Als sie durch den Park geht und am Spielplatz vorbeizieht, beschließt sie ein Kind zu entführen um das Lösegeld einzustecken. Kurzerhand packt sie sich einen kleinen Jungen, zerrt ihn hinter das Gebüsch, schreibt einen Zettel auf dem steht:

Hallo,
Ich habe Ihr Kind entführt!
Legen Sie bis morgen früh eine braune Papiertüte mit
100.000,- € hinter das Gebüsch neben dem Spielplatz
oder Sie sehen Ihren Jungen nie nie wieder!
Gruß
"die Blonde"

diesen Zettel heftet Sie dem kleinen Jungen an die Jacke und schickt ihn schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen guckt Sie hinter die Büsche und findet dort eine braune Papiertüte mit den geforderten 100.000,- €. In der Papiertüte ist allerdings auch noch ein Brief:

Hallo!
hier ist ihr Geld, ich hätte nie gedacht, dass eine Blondine einer anderen soetwas antun könnte!!!



Und noch einer...

Eine alte gebrechliche Dame kommt in die Bank und will 100.000,- € anlegen. Sie will dies allerdings mit dem Geschäftsführer persönlich abwickeln, da es sich um eine sehr große Summe handelt. Dieser willigt natürlich ein und nimmt sich für das alte Mütterchen Zeit.

Als schließlich alles unter Dach und Fach war konnte er sich nicht mehr zurückhalten und fragte sie:
"Entschuldigen Sie die Frage, aber woher haben Sie soviel Geld? Ich meine von der Rente können Sie sich das ja wohl nicht absparen. Haben Sie im Lotto gewonnen?"
Sie sagte zu ihm: "Nein mein Herr, ich wette..."
"Wie meinen Sie das mit - sie wetten? Da kann man doch nicht soviel Geld damit machen?"
"Naja..." entgegnete diese "...wissen Sie, es ist so, ich würde zum Beispiel mit Ihnen um 10.000,- wetten, dass sie viereckige Eier haben!"
Der Bänker lächelt zuerst und sagte spaßeshalber noch so "Also diese Wette würde ich sogar eingehen".
"Na dann haben wir einen Deal?" Meinte die alte Frau und der Bänker zögerte und meinte dann "Also wenn Sie das ernst meinen - ich habe bestimmt keine eckige Eier! Na gut, dann wetten wir dass ich keine eckigen Eier habe! Einverstanden"
Die Frau meinte wiederum "Ok, aber sie müssen mich verstehen, es geht um sehr viel Geld. Ich würde gerne meinen Anwalt dabei haben um dies auch rechtl. zu bestätigen. Ich komme morgen früh um 10 mit ihm vorbei!"
Bänker: "Äh... Ok, aber ich habe Sie gewarnt, ich habe definitiv keine eckigen Eier!"
"Okay" sagte sie "das sehen wir uns morgen an".

Am nächsten Morgen war der Bänker schon sehr nervös und ging noch zu einigen Kontrollen auf die Toilette bevor es 10 Uhr morgens war. Punkt 10 kam die alte Dame mit ihrem Anwalt im Schlepptau. Sie gingen ins Büro des Bank-Chefs, und die alte Dame meinte "So nun wären wir hier. Darf ich nun bitte ihre Eier selbst kontrollieren?" Der Bänker zögerte zuerst, allerdings ging es hier ja um viel Geld. Er willigte also ein. Just in diesem Moment fing der Anwalt an wie ein Irrer mit dem Kopf gegen die Wand zu hämmern. Der Bänker fragte was denn das soll und die Frau entgegnete ihm "Ja wissen sie, ich habe mit ihm um weitere 100.000,- € gewettet, dass ich heute um 10 Uhr morgens die Eier des Vorstandes der Sparkasse in den Händen halte"

:zigarre:

[Casa Carota]

Dazu fiel mir das hier ein:

Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines großen Frankfurter Bankhauses und bat
um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter.
Als sich dieser einen Augenblick später
bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor:
Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR.

Nach kurzer Prüfung die Antwort: „Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir
schon gern sehen.“
Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce-Schlüssel und übergab auch den KFZBrief, mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände.
Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit.

Wann bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR die Bank.

Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.

Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein.

Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an: „Meine
Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir schon.

Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR borgen.“

Die Blondine antwortet: „Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen:
Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Frankfurt für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen?“

Blondinen sind gar nicht so doof ...

[Nicole02]

Hallo alle zusammen,

ich wollte auch mal einen Witz beisteuern, den ich heute auf der Arbeit gehört habe:

Treffen sich drei Männer und unterhalten sich. Sagt der erste: "Ich lerne jetzt Englisch". Fragen die anderen warum. Darauf der erste: "Wenn ich in Rente bin will ich nach England auswandern".

Sagt der zweite: "Ich lerne Spanisch, weil ich nach Spanien auswandern will, da ist es immer schön warm".

Sagt der dritte: "Ich lerne Russisch". Die anderen fragen erstaunt: "Warum denn gerade Russisch"? Antwortet er: "Ich will auch während der Rente in Deutschland bleiben".


(Ich hoffe ihr findet ihn auch lustig. So wie ihn meine Kollegin erzählt hat, haben wir jedenfalls alle gelacht).

LG Nicole.

[Timo J]

Hallo,

@Nicole: :biggrin: ... aber leider zu wahr...

Hab heute einen geschickt bekommen und ich schwöre...! ich habe nichts damit zu tun :biggrin:

Während zwei Jungs in einem Park Fußball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen.
Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt.

Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:

"Mainz 05 Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist"

Junge: "Aber ich bin doch gar kein Mainz 05 Fan".

Reporter schreibt : "Frankfurter Fan" befreit Kollege von einem Hundebiss"

Junge spricht: "Aber ich bin auch kein Frankfurt Fan..."

Reporter spricht: "Ja für welche Mannschaft bist du dann??"

Junge: "1 FC Kaiserslautern"

Reporter schreibt: "Asozialer Lauterer erwürgt Welpen!"

:biggrin: Was hab ich gelacht :biggrin: :biggrin:

Gruss Timo

[kaktus]

Vorsicht mit dem Alkohol am Wochenende!!!!!!!

Dazu eine kleine Geschichte:

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der

Disco kennen,

flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach

Hause.

Beide total blau, es wird rumgemacht wie

verrückt.

Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist,

hab meine

Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt?

Überleg... Ach

egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das

eh nicht

mehr. Also zurück und weitergemacht wie die

Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist

alleine.

Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller

Blut. Oh

mein Gott, was hab ich getan??? Er springt

aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre

durch: alle noch drin. Gottseidank,

erschossen hab ich

sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in dieKüche,

zählt die Messer durch - alle Messer noch drin.

Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.

Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette,

guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...

Scheiße. Ich hab sie gefressen. :sunglas:

[Michael H]

Hallo liebe User,

ich möchte kein Spielverderber sein und es wird auch nix gelöscht, verschoben oder sonst was.

Aber bitte bedenkt das hier auch Kinder und Jugendliche mitlesen.

Ausserdem bitte ich darum, wenn jemand einen Witz über Zwerge macht, dann sollte zum Ausgleich auch ein Witz über Riesen gemacht werden, so dass sich niemand angegriffen fühlt :ablv:.

Grüße

Micha

[shira]

Ein Paar beim Sex, sie fängt an zu stöhnen: "Jaaaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."



"Papi, was ist eigentlich eine Transe? Keine Ahnung,frag deine Mutter,DEr weiss es"


Was war Jesus von "Beruf"?
Student: wohnte mit 30 noch zuhause, hatte lange Haare,
und wenn er mal was tat, so wars ein Wunder.

Hab noch was


Beim Psychiater: "Herr Doktor, was soll ich tun? Unser Sohn hält sich für den bösen Wolf!" - "Tja, dann sollten sie unbedingt verhindern, dass die Großmutter krank wird."

Männer sind wie Osterhasen: intelligent, charmant und sexy. Aber wer glaubt schon an den Osterhasen?




Wie nennt man eine Blondine, die ganz mit Schokolade eingeschmiert ist? Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt!






LG illona :ablv:

[Timo J]

Hallo Micha,

deshalb sind sie als Witze deklariert ;) Damit sich niemand angegriffen fühlt.. weil nicht jede Blondine versteht Blondinenwitze oder jeder Ostfriese mag Ostfriesenwitze. Mit der Kennzeichnung "Witz" hat man doch im Rahmen der Gesetze fast alle Freiheiten :biggrin:

Es gibt doch wirklich nichts und niemanden, der von Witzen verschont wird :biggrin:

Ich hoffe einfach, dass Kaktus´ Witz von Kindern nicht verstanden wird :biggrin:

Gruss Timo

[Michael H]

Hallo,


Ich hoffe einfach, dass Kaktus´ Witz von Kindern nicht verstanden wird

ich hatte nur ein wenig Angst vor Eltern im "Erklärungsnotstand" :biggrin:.

Grüße

Micha

[Timo J]

Hallo,

ich hatte nur ein wenig Angst vor Eltern im "Erklärungsnotstand" :biggrin:.

Grüße

Micha

... wieso? Diese Situation auf Video aufgenommen und sie passt wunderbar in diesen Thread :biggrin: "Mamaaa? Wieso hat der Mann die Frau gegessen???"... hachja :biggrin:

Gruss Timo

[Fekete Horgony]

Mirko Slomka entdeckt in Bagdad einen
17-jährigen irakischen "Fußballgott"und kann den jungen Mann überreden, mit nach
Deutschland zu kommen. Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und erzielt in
seinem ersten Bundesligaspiel das 4:3 Siegtor in der Nachspielzeit.
Überglücklich ruft er seine Mutter an:
"Was für ein herrlicher Tag, ich habe ein Tor geschossen! Alle lieben mich!"
"Wunderbar dass es Dir so gut geht", antwortet die Mutter sarkastisch, "lass Dir erzählen,wie unser Tag aussah:
"Dein Vater wurde auf offener Straße erschossen, Deine Schwester und ich wurden vergewaltigt, und Dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang."
"Wie entsetzlich, wie furchtbar" jammert der Fußballer, "wie furchtbar, das tut mir so leid..."
Es tut Dir leid?!?", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen. "Es ist doch Deine Schuld, dass wir jetzt in Gelsenkirchen wohnen

[Michael H]

wuuuuhaaaaaa :ablv:

[Casa Carota]

Auf einer Party fängt eine hässliche Frau mit unmöglicher Frisur und einer fürchterlichen Brille plötzlich an, wunderschön, hell und klar live zu singen.
Alle lauschen ihrer Stimme.

Da kommt ein Mann auf sie zu und sagt:
"Ich bin Manager, ich nehme Sie unter Vertrag. Ich bringe Sie ganz groß raus. Sie werden viele Platten verkaufen und einen Riesenerfolg haben."
Darauf sie: "Aber ich heiße Nana Mouskouri..."

Er: "Das macht doch nichts, den Namen können wir ändern!"

[Fekete Horgony]

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss Sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Hintern des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!' Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..." :ablv:

[Gibbyceps]

Auf dem Einwohnermeldeamt

Ich weiss nicht was sie gegen "Chris" haben, ist doch ein schöner Name für einen Jungen...

Beamter:

Aber, aber Herr Tallnacht

[Casa Carota]

Hihi,

dabei muss ich daran denken:

Wie heißt das Reh mit Vornamen?
Antwort: Karoffelpü.

[Gibbyceps]

Genau erkannt!


Hihi,

dabei muss ich daran denken:

Wie heißt das Reh mit Vornamen?
Antwort: Karoffelpü.

[Fekete Horgony]

Erlebniswelt Karstadt....

Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum Einkaufen
mitnehmen:

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt. Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig. Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern. Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt- Verwaltung:

Sehr geehrte Frau Ressel,

In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen. Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:

1. 15. Juni : Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.

2. 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.

3. 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

4. 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.

5. 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.

6. 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt: "Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?"

7. 23 September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.

8. 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.

9. 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das
"Mission-Impossible"- Thema.

10. 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"

11. 6 Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"

Und- nicht zuletzt:

12. 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"

Hochachtungsvoll

Karstadt Warenhausverwaltung
stellvertretende Leitung Service und Logistik

[Fekete Horgony]

Es passierte im Rotlichtmilieu:
Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu klären. Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."
Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen.
Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß!"
Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn die Vermieterin dazu zu sagen?"
Die Frau entgegnet: "Dass es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?"

[Wuschel]

Familie Paffke macht einen Picknickausflug:
Vater Paffke ist mit dem Grill beschäftigt, Mama Paffke sucht seit Stunden die ideale position für nahtlose Bräune und Oma Paffke kaut gelangweilt auf einem Grashalm.
In diese Idylle schreit Junior Paffke auf einmal:

H u r a a a a wir kriegen ein neus Auto!

Alle glotzen ihn blöd an, ...wie kommst Du jetzt darauf?

Pappa hat gesagt:" Wenn Oma ins Gras beißt gibts ein neues Auto! :zigarre::hammer:

[neon285]

Eine Frau ist auf dem Feld beim Kartoffel ernten. Kommt der Bauer vorbei und sagt: "Man Du hast ja gar kein Schlüpfer an"...darauf antwortet sie: Ja, meinste ich will die Mücken im Gesicht haben..


Gruß Heike :O~

[Tyrannosaurus-Weibchen]

Mein Lieblingswitz :lach::

Ein Mann geht durch den Wald und findet eine winzige Wunderlampe. Als er daran reibt, erscheint ein entsprechend kleiner Flaschengeist. Der Mann jubelt schon und freut sich über seine drei freien Wünsche, aber der Dschinni bremst ihn aus: "Ich bin nur ein kleiner Dschinn, du hast nur einen Wunsch frei, also denke gut darüber nach!" Der Mann muss gar nicht lange überlegen und wünscht sich eine Autobahn quer über das Wasser bis nach Amerika. Der Dschinni antwortet ihm, dass er doch nur ein kleiner Geist sei und er sich etwas einfacheres wünschen soll. Der Mann überlegt noch ein bißchen und sagt: "Dann möchte ich endlich die Frauen verstehen!" Entsetzt antwortet der Dschinni: "Wie war das nochmal mit der Autobahn? 2- oder 4-spurig, überdacht und mit Beleuchtung???" :p

[Bigrolly]

Bob sitzt alleine in der Kneipe und besäuft sich. Kurz vor Sperrstunde verabschiedet er sich vom Kellner und will heim. Er probiert aufzustehen, aber fällt sofort auf den Boden: "Oh weh! So kann ich mich nicht bei meiner Frau blicken lassen. Die hält mir wieder ne riesen Standpauke wenn ich so besoffen heimkomme! Mach mir mal bitte einen Kaffee." Minuten später hat Bob seinen Kaffee getrunken und fühlt sich auch gleich viel besser! Er will aufstehen, fällt aber, noch dem Bier verfallen sofort wieder auf den kalten Boden: "Wirt! Ich brauche ne ganze Kanne! Die Frau bringt mich um!" Einige Zeit später hat er die ganze Kanne getrunken und fühlt sich auch viel viel besser:"Also jetzt müsste es gehen" Sagte er und fiel auf den Boden. "Tja, da hilft alles nix. Dann muss ich halt heim kriechen!"
Am nächsten Morgen wacht Bob auf, seine Frau schaut ihn fragend an und sagt: "Bob, gestern mußt du ja wieder ganz schon besoffen gewesen sein!" Bob erwidert:"Hä? Woher willst´n das wissen?"
"Deine Kumpels aus der Kneipe haben vorhin angerunfen. Du hast den Rollstuhl vergessen!" :ablv:

[Motorman]

Computer sind weiblich weil:

-sie trotz einer Meinge Daten ahnungslos sind.
-sie verstehen was du sagst, aber nicht was du meinst.
-sie, wenn sie gefragt werden was nicht stimmt, antworten "nichts"
-sie mit Riesengeschwindigkeit Fehler machen.
-sie alles mögliche an verschiedenen Plätzen verstauen.
-sie tun was du willst, wenn du die richtigen Knöpfe drückst.
-plötzlich alles falsch ist, obwohl du seit Jahren das Gleiche machst.

[Ferrika]

Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen haben, treffen einander. Erzählt der Eine: "ich hab letzte Woche Gustav getroffen. Der studiert jetzt Logistik...."

Der Andere: "was ist das denn?" "Kann ich Dir ganz leicht erklären. Hast Du ein Aquarium?" "Ja" "Das heisst, Du magst Tiere..." "Ja" "Also magst Du auch Menschen..." "Ja" "..Und da bevorzugt Frauen..." "Ja" "Siehst Du, das bedeutet, Du bist nicht schwul." "Ahhh... das verstehe ich!"

Man trennt sich und geht seiner Wege. Der Zweite trifft einen anderen Bekannten und erzählt: "Stell Dir vor, Gustav studiert jetzt Logistik" "Was ist das denn?" "Kann ich Dir erklären. Hast Du ein Aquarium?" "äähm... Nein..." "Du Schwuler!"

[Casa Carota]

In Amerika wurde in den 70er Jahren ein neuartiges Weltraumprojekt gestartet: Ein Schimpanse und eine Blondine starten zu einer mehrjährigen Reise durchs Universum. Beiden wird nur ein Umschlag mitgegeben, der sämtliche Anweisungen enthält.

Nach dem Start der Rakete öffnet der Schimpanse sein Kuvert, liest längere Zeit und fängt dann an, geschäftig mehrere Knöpfe zu drücken, Schalter umzulegen, Regler zu verschieben und verschiedene Instrumente einzustellen.

Verwundert öffnet die Blondine darauf ihren Umschlag, nimmt einen kleinen Zettel heraus und liest: "Affe füttern! Finger weg von den Apparaten!"


:ablv::ablv::ablv:

[LiHo.Magic1971]

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar. Er
findet einen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.
Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er die Barkeeperin:
"Hey, willst du einen Blondinenwitz hören?"

In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme
sagt seine Nachbarin:
"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie
blind sind -wenn ich Ihnen fünf Dinge vorher sage ...

1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau,mit dem
schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle
Gewichtheberin.
5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist
professionelle Ringkämpferin.

Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer
noch diesen Blondinenwitz erzählen?"

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen
Kopf, und sagt: "Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muss."

[@mazonas]

Geht ne Frau am Schuhladen vorbei........ :ablv:

[LiHo.Magic1971]

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.

Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!

Gesagt, getan!

Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!

Also drehen sie nochmals ein paar Runden um dies Schwimmer und tauchen dann wieder ab.

Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!

Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...

Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??

Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser! :cool:

[vflheiko]

Gott erschuf den mann,das war gut so.
Dann erschuf er die Frau.
Als er sah,was er angerichtet hatte,erschuf er den AlkoholO-)

[LiHo.Magic1971]

Ein IBM Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?" - "Oh, ich weis nicht", antwortete der Manager.
"Wie wär's über Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "dies wäre
ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.
Warum, Denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt drüber nach und sagt:
"Nun, ich habe keine Ideen."

Darauf antwortet das kleine Mädchen:
"Fühlen Sie sich wirklich
kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind..?"

[5Uhrteefix]

Hallo alle miteinander,
mal was witziges von mir:

Heute habe ich auf der Bundesstraße so richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10kmh zu schnell gefahren). Als ich unter eine Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen das wir alle so sehr zu schätzen wissen fragte er mich "wohin so schnell, junger Mann ?"
Ich antwortete "Zur Arbeit. Ich bin spät dran."
"So, so", sagte er "und was arbeiten Sie ?"
"Ich bin Afterstrecker."
"Af.., Afterstrecker ?" stotterte er. "Und was genau macht ein ... Afterstrecker ?"
"Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger rein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann mit der ganzen Hand arbeite ich von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann, allmählich, strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei meter großen Arschloch, bitte schön ?"
Darauf antwortete ich, sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke......"

Bußgeld 95,--
Amtsgericht 45,--
Das Gesicht des Bullen : UNBEZAHLBAR!

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Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten.
Polizistin: "Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!"
Mann: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"
Polizistin: "Dann geben sie mir den Zulassungsschein!"
Mann: "Hab ich auch keinen"
Polizistin: "Schauens mal ins Handschuhfach!"
Mann: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!"
Polizistin: "Wie bitte?"
Mann: "Meine Waffe...!"
Polizistin: "Machens mal den Kofferraum auf!"
Mann: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!"
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: "Führerschein, Zulassungsschein!"
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
"Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!"
Mann: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!"
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: "Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!"
Mann: "Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!"
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: "Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gesagt Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?"
Mann: "Ja, ja ...die Tussi hat sicher auch noch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren."

[vflheiko]

Ein Kölner hat einen schweren Verkehrsunfall.dabei verliert er ein Ohr.Im Krankenhaus jammert er,wie entstellt er jetzt ist und das er kaum noch hören kann.Der Arzt sagt zu ihm:Ich habe noch ein Ohr für Sie.das können wir direkt transplantieren.Aber es ist ein Gladbacher Ohr.Der Mann:Egal,hauptsache ich sehe wieder normal aus und kann hören.Alles verläuft gut.Am nächsten Tag wird der Kölner untersucht und alles ist ok.Am 2ten Tag geht der Arzt richtung patient und trifft die Krankenschwester.De Arzt:Wie geht es dem Patienten mit dem Ohr.Krankenschwester:Der ist diese Nacht verstorben.Der Arzt:Aber gestern war doch noch alles in Ordnung.
Die Krankenschwester:Tja,das Ohr hat diese Nacht den Körper abgestossen.

[Casa Carota]

Der Lehrer bittet die Klasse, einen Aufsatz mit Furche, Sonne, Wasser und Norwegen zu schreiben.

Steffen ist als erster fertig und gibt sein Heft ab.
Darin steht:

"Furche Woche hat mein Vater Pleite gemacht.
Sonne Pleite war noch nie da.
Norwegen der Steuer.
Wasser nu macht, wissen wir nicht!"

[LiHo.Magic1971]

Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet:
"Dies zeigt den Freunden und Verwandten dass die Braut rein ist."

Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeits-Kleider weiß?"

Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit, er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat.
Der Sohn antwortet: "WEIß"
Er tut dasselbe dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc und etc.
Dann sagt er zu seinem Sohn:
"Siehst du mein Junge, alle Haushalt-Geräte sind weiß."

[Veronika2]

Was macht eine Frau, wenn ihr Mann im Zickzack durch den Garten rennt?



















Weiter schießen!

[LiHo.Magic1971]

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung

"LACHEN"

nennen.


Eines Montagsmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen!
Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht!
Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann!
Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. 8 Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht!!!
Und wie war Dein Wochenende?"


Antwortet die andere:
"Ach, so ein Scheiss! Freitag hatte ich nichts zu lachen,
Samstag hatte ich nichts zu lachen!
Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!!!"


In diesem Sinne Mädels..............:lach:

[Bart S.]

Hallo,

passt ja irgendwie zum Nikolaus


Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen
Mountainbike
an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd
angeritten
und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du
das Fahrrad
vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe
ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige,
aber
ich muss
Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem
Christkind
nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit
Reflektoren
schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das
Pferd auch
vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie
dem
Christkind nächstes Jahr, das Arschloch
kommt
hinten
hin, und nicht oben drauf!"

[KatiG]

Huhu,

auch mal wieder ausgekramt, diesen Thread :smile:

Hab grad folgenden Witz in einem "Automagazin" gelesen und fand ihn jetzt gar nicht mal soooo schlecht, typischer Schenkelklopfer halt O-)


Der Polizist stoppt einen Lastwagen.

"Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebtenmal, dass Sie Ihre Ladung verlieren", schimpft der Beamte.

Schnauzt der LKW-Fahrer zurück: "Und jetzt sage ich Ihnen zum siebtenmal, dass dies ein Streuwagen ist!"

:kopfkl: Stumpf ist Trumpf, oder wie war das :lach:

Viele Grüße, Kati

[Tito]

Heute hab' ich einen gehört, der war so blöd, den muss ich unbedingt los werden...

Was ist nach neuer deutscher Rechtschreibung der Unterschied zwischen Jesus und einem Ford Taunus?

Keiner, beides sind Mehrtürer!

[Casa Carota]

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. "Heute ..." schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"

[Casa Carota]

Betreff: Wie man die Polizei ruft


Günter F. (vollständiger Name bekannt) ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn
darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen
Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport
auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.

Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im
Wohnhaus wären.

Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind,
mich zu bestehlen."

Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die
Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.

Günter sagte: "Okay."

Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.

"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beieilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein
Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F. ein. Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.

Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie
hätten die Einbrecher erschossen!

Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar

[Schweik57]

Was ist grün und stinkt nach Banane?

Affenkotze.

:)

[Veronika2]

*würg*
Netter Witz ...... O-)

[Feuermaul]

So ich jetzt auch noch.

Was ist das ? Steht auf der Wiese ist schwarz und hat einen roten Fleck?

Ein Maulwurf mit einem Radieschen im Ar....!

Was ist das ? Steht auf der Wiese ist schwarz und hat einen weißen Fleck?
























































Nee. Hat jemand abgebissen.:ablv: